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26-10-25
第十九章
距离产生的美，可以是感情的催化剂……。
实习从2011年8月开始，一直持续到了2012年2月底开学。这是一家央企的天津分公司，总部在北京。虽然只是实习期，但单位的氛围很好，同事们都挺照顾我。工资不高，一个月3500，还要自己租房、吃饭，去掉房租和生活费之后所剩无几，每个月还得找我爸要个1000多来接济。
但我并不在意钱多钱少，能够在这样一个大企业实习，对我来说已经是很宝贵的经验了。我每天的工作就是跟着带我的老同事在售楼处案场、写分析报告、参与策划方案的讨论。虽然很多专业知识我都还不太懂，但我学得很快，也很认真。
我在天津租了一个房子，一个四十多平米的独单，在六楼，没有电梯，一个月1000。房子不大，但一个人住足够了——一间卧室、一个小客厅、一个卫生间，还有一个只能站一个人的小厨房。我住的附近就是楼盘项目，每天走路上班，十分钟就到了。
每天下班后，回到自己的出租屋，我做的一件事就是打开手机，给我妈发QQ消息。告诉她我今天工作怎么样，带我的同事又教了我什么新东西，今天去工地看了什么进度。她也会跟我分享她的日常，告诉我今天做了什么，买了什么菜，我爸又在怎么惹她了。我们之间的聊天，和在学校时没有什么区别，只是时间变得更加固定——每天晚上，在她吃完晚饭、我爸出去喝酒或者看电视之后，就是我们固定的聊天时间。
这个时候我问了一个我一直想问的问题，她是怎么处理她和我的聊天记录的，这样的聊天记录被我爸看见可不得了。我妈笑话我还知道担心这个，她说她每次聊完天就把记录删了，而且我爸也知道是我聊天，并不会多想，还有就是我爸不会看她手机，压根就没有任何怀疑过。
同事们都知道我在老家有一个女朋友，因为他们经常看到我在工位上用手机发消息，有时候还会对着屏幕傻笑。他们问我是不是在跟女朋友聊天，我也就含糊地承认了。没有人知道，那个所谓的“女朋友”，其实是我妈。
日子一天天过去，距离把我们拉远，却把思念拉得越来越深。每天晚上躺在那张陌生的床上，我都会想起她的样子——她系着围裙站在灶台前的背影，她洗完澡披着湿漉漉头发从卫生间走出来时的样子，她坐在沙发上一边看电视一边剥橘子的模样。那些画面像幻灯片一样在我脑海里循环播放，让我的心里既温暖又酸涩。
她在QQ上的语气也变了。以前她跟我说话，总是带着那种作为母亲理所当然的语气，问我吃了没有、睡了没有、工作累不累。但慢慢地，她说话的语气里多了一种我说不清的东西——那语气比从前软了几分，带着一种若有若无的依恋，像是在忍耐什么。有时候我们聊着聊着，她会突然沉默几秒钟，然后发过来一行字：“你要是能回来就好了。”那句话说得很轻，但我每一次都看得清清楚楚。
我能感觉到她对我的思念，那种思念和我对她的思念一样，正在隔着几百公里的距离，悄无声息地生长、蔓延，像藤蔓一样缠住她的心。
有一天晚上，我们在QQ上聊天的时候，我故意把话题往她身上引。我先是从她当天发的新照片说起，夸她气色好，然后慢慢把话题转移到她的睡衣上，说她穿那件淡紫色的好看。她回了个害羞的表情，说这有什么好看的。
我继续往下聊，聊着聊着，也不知道怎么的，话就说出了口。我说：“玉姐，你知道我最喜欢你那两个宝贝吗？”
她回了一个问号，说：“什么宝贝？”
我说：“就是胸前那两个啊，又圆又挺的。”
她立刻发了一个敲头的表情过来，说：“没正经的，滚蛋。”
我笑了笑，继续打字：“我说真的，我可喜欢它们了。今天在工地上站了一天，累得腰都直不起来，可是一想到它们，就觉得没那么累了。”
她又发了一个嫌弃的表情，说：“你有病吧。”
我说：“我是有病，相思病。你就当可怜可怜我呗。”
她没有再回复。我等了一会儿，又发了一条过去：“玉姐，我想看看它们了，就看一眼。”
她过了一会儿才回：“你是不是有病啊？哪有当儿子向妈要这种照片的。”
我说：“你已经答应做我女朋友了吗，女朋友给男朋友发张照片怎么了。”
她回了一个翻白眼的表情，说：“谁说女朋友就得给男朋友发照片了。”
我说：“我不都亲过摸过了吗，发个照片还不行。”
她说：“亲过摸过还要什么照片，有毛病吧。”
我看她语气虽然还在拒绝，但没有真的生气，就继续磨她。我说我在天津一个人多可怜，每天下班回来连个说话的人都没有，就想看看她，看看她就能睡个好觉。我说得自己都觉得有点可怜巴巴的，但也顾不上那么多了。
她沉默了好一阵子，然后回了一句：“那你等着。”
我心头一喜，以为她答应了。结果过了几分钟，她发来一张照片——是她前几天在超市买东西时拍的普通生活照，穿着羽绒服围着围巾，只露了一张脸。她说：“看吧，看够了没。”
我说：“我要看的不是这个。”
她说：“就只有这个，爱看不看。”
我又磨了她两天。每次一聊到晚上，我就把话题往那上面引，她就骂我不要脸，说我没完没了。我不依不饶，说我就是想看，想得不行了。她被我磨得没办法了，终于在第三天晚上松了口，说：“行了行了，烦死了，给你发一张，看完就删掉，听到没有。”
我说听到了听到了。
过了一会儿，她发来一张照片。
那是一张她穿着内衣的自拍。她靠在床头，穿着一件白色的棉质内衣，乳房的轮廓在内衣的包裹下显得饱满而柔软，乳沟在领口处若隐若现。她的头发散在肩上，看起来刚洗完澡，带着湿气的感觉。照片拍得有些仓促，角度也不算完美，但那份真实的、属于她的美，却让我盯着屏幕看了好久都移不开眼。
她问我看够了没，我说还没看够，我女朋友真好看。她回了一个嫌弃的表情，说赶紧滚去睡觉，然后补了一句：“看完了别忘了删掉。”
我说放心吧，肯定删。
但我怎么可能删掉。那张照片我一直保存在手机里，存在一个加了密的文件夹里，和之前那些聊天记录放在一起。每次想她想到受不了的时候，我就会打开那张照片，看着屏幕里那个穿着白色内衣的女人，心里既满足又酸涩——满足的是，她愿意为我做这些了；酸涩的是，我们隔着那么远，我只能通过一张照片来缓解思念。
从那以后，我开始隔三差五地向她要照片。她每次都会先拒绝，说我不要脸，说我一个当儿子的怎么好意思向妈要这种东西。我就软磨硬泡，说尽好话，说我一个人在天津多可怜，每天就想看看她，看看她就能睡个好觉。她骂我花言巧语，骂我没出息，但最后总是在我的纠缠下妥协了——有时候是我连续磨了她两天，她才不情不愿地说“就这一次”；有时候是我在QQ上跟她说我想她想得心里发慌，她沉默了好久，然后发来一张新的照片。
但她每次发完之后，都会认真地嘱咐一句：“看完就删掉，别留着。”我每次都答应得好好的，说知道了知道了。但每一张照片都被我存进了那个加密文件夹里——有穿着白色棉质内衣的，有穿着浅灰色运动背心的，有穿着那件她常穿的淡紫色吊带睡裙的。每一张都是她在卧室里拍的，背景是那张我无比熟悉的床和那个衣柜。她拍照的时候总是有些紧张，表情里带着一丝羞涩和不自然，但正是那种羞涩和不自然，让那些照片显得格外真实，格外珍贵。
我一直想要更多，想让她发一张更露骨的。但她始终不肯。每次我把话题往那个方向引，她都会立刻警觉起来，然后斩钉截铁地拒绝。有一次我试探着说，我想看她不穿衣服的样子，她立刻骂我滚，说给你发这种照片已经是我不要脸了，你别得寸进尺了。我说你是我女朋友，给我看看怎么了。她说再胡说八道以后一张都不发了。我赶紧闭嘴，不敢再提了。
元旦那天晚上，我们和往常一样在QQ上聊着天。聊到快十点的时候，她说她困了，想睡了。我说还早呢，再陪我一会儿。她又陪我聊了一会儿，话题转到新年愿望上。她说她的新年愿望很简单，就是家里人都平平安安的，我在外面照顾好自己。
我说我的新年愿望也很简单——我想让她给我一个特别的新年礼物。她问什么礼物。我说我想要她的照片，不一样的。
她沉默了一会儿，回了一个敲头的表情，说：“又来了，你是不是没完了。”
我说这一次不一样，今天是元旦，是新的一年的开始，我想要一个特别的、有纪念意义的礼物。我求她，说我在天津一个人跨年，也没什么可庆祝的，就想让她给我一个难忘的新年礼物。我说了很多好话，语气带着几分诚恳，也带着几分委屈。
她沉默了好久，我能想象她坐在沙发上看着手机屏幕的样子，眉头微微皱着，嘴唇抿着，心里在做着一场激烈的斗争。我等了很久，久到我以为她不会回复了。然后她的消息才过来，只有一行字：“你等一下。”
过了一会儿，她又发了一条：“过一会儿我发给你。”
发完这条消息，她的头像就暗了。我不知道她是下线了还是隐身了，只能握着手机等着，心里既忐忑又期待。我等了大约二十分钟，屏幕终于亮了起来——她发来了一张照片。
我点开大图，整个人都愣住了。
那是一张不露脸的胸部照片——她应该是躺在我床上拍的，镜头从上方俯拍，只拍到锁骨以下、腹部以上的部位。她的乳房完全裸露着，白皙、饱满、挺立，乳晕是淡淡的粉色，乳头微微凸起。在灯光下，那两团柔软的乳肉泛着温润的光泽，像两座柔和的小山丘。
我当时激动得手都在抖。我妈竟然真的给我发裸照了。那种激动里混合着巨大的满足和难以言说的兴奋，我的心脏在胸腔里狂跳，血液涌上头顶，让我整个人都有些发晕。我盯着那张照片看了很久很久，每一个细节都深深地刻进我的脑海里。
我刚想打字回复她，她的消息又过来了：“看完赶紧删掉。新年快乐，儿子。”
我回了一句：“新年快乐，玉姐。谢谢你的礼物。”
我打了一大段话想发给她，想说她有多美，说我有多激动，说这是我收到过的最好的新年礼物。但打了又删，删了又打，最后只发了简单的几个字。我知道，说太多反而会让她觉得不自在。
但我怎么可能删掉。这张照片一直保存在我的加密文件夹里，直到今天。那是她第一次给我发裸照，也是唯一的一次。从那以后，不管我怎么软磨硬泡、怎么求她，她都不肯再发了。每次我提起，她都会说“上次是破例了，你别得寸进尺了”或者“已经给你看过一次了，你还想怎么样”。她最多只肯给我发穿着内衣的照片，而且每次都和以前一样，嘱咐我看完就删掉。我每次都答应她，但每一张都存了下来。
那晚我躺在床上，翻来覆去地睡不着。手机里那张照片像一团火在我脑海里燃烧，让我浑身燥热。身体的欲望像潮水一样涌上来，一波接一波，怎么也压不下去。我翻了个身，又翻了个身，最后索性坐起来，看了看时间——已经快十一点了。
我拿起手机，用微信给我塘沽的那个女网友发了一条消息过去：“新年快乐。睡了吗？”
她很快就回了：“没呢，一个人跨年呢。你呢？”
我说我也是一个人。我们又聊了几句，然后我问她要不要一起跨年。她沉默了几秒钟，回了一个字：“行。”
这个女网友是我来到天津以后认识的，那是2011年10月的时候，一个偶然的机会，我用微信摇一摇认识了她。她是齐齐哈尔人，那时生活在天津塘沽，在洋货市场那边做生意，卖一些进口的小商品。她是1967年出生的，算起来那时候已经44岁了。她老公前几年因病去世了，留下她和儿子相依为命地生活着。她有一个儿子，比我大两岁，那时正在外地上班。
她长得很好看。虽然四十多岁了，但看起来很年轻，看起来也就不到四十岁的样子，身材特别好，皮肤紧致有弹性，没有那个年纪常见的松弛和赘肉。尤其是她的胸和屁股特别丰满——胸又大又挺，屁股虽然没有我妈那种浑圆饱满的形状，但也是那种丰腴有肉的臀型，整个人散发着一种成熟女性特有的风韵和魅力。
我们聊了不到一个月，就约出来见面了。第一次见面是在塘沽的一家小饭馆，一起吃了个饭，聊得很投机。她的性格很直爽，带着东北女人那种特有的豪爽劲儿，说话办事都很干脆。吃完饭之后，她主动提出去她家坐坐，我答应了。她当时在塘沽租了一间公寓，不大但收拾得很干净。那天晚上，我们没有忍住，最终还是发生了关系。
她让我真正懂得了什么叫女人。她在性方面的经验很丰富，知道怎么让男人舒服，知道怎么引导一个经验不多的年轻男人。她的身体状态也很好，完全不像一个四十多岁的女人。那段时间我们频繁地开房，她的床上功夫特别好，我很喜欢和她做爱。我尤其喜欢和她后入——从背后看着她丰满的臀部随着撞击来回晃动，双手牢牢握住那两瓣圆润的臀肉，每一次深入都能感受到她身体的颤栗和迎合。那种视觉和触觉的双重刺激让我欲罢不能。
我打车到塘沽的时候已经十一点半了。她穿着睡衣来开门，客厅的电视还开着，正在重播跨年晚会的画面。茶几上摆着半瓶红酒和两个杯子，杯子里的酒还没喝完。
她看着我笑了一下：“大半夜的跑过来，也不嫌折腾。”
我没说话，直接抱住了她，那天晚上我没家。我在她那张双人床上，我抱着她丰腴的身体，发泄着那些积压已久的欲望。她的身体还是那么丰腴，胸还是又大又挺，跨年的时候，我正从背后抱着她，一边撞击一边和她一起倒数新年。墙上的电视里传来倒计时的钟声，她的身体随着我的动作一颤一颤，嘴里喊着"5、4、3、2、1——新年快乐！"那是我印象中最特别的一次跨年。
后来我实习结束回到了老家，我们失去了联系。过了几年，我辗转又重新联系上了她，那时候她已经回了齐齐哈尔老家，嫁了一个当地人。但很快我们又见了面，开了房。那时候她已经50岁了，身材依旧没什么变化——胸还是那么大那么挺，屁股还是那么丰满圆润，只是脸上能看出岁月的痕迹，眼角多了一些细纹，皮肤也不如从前紧致了，但那股成熟女人的风韵一点都没减。
我和她至今依旧是炮友关系，她今年已经59岁了，身材还是没怎么走样，大屁股大胸。我和她的故事，有机会我还是会单独说一说。
但是，在我背着我妈找这个女人的时候，我心里一直很不安。我内心里充斥着一种复杂的情绪，那是背叛和愧疚交织的感觉。我问自己——我一边口口声声说爱我妈，一边却在外面找别的女人，这到底算什么。我明知道这是不对的，我承认这是一种背叛。在心理上和行动上，都是对她的一种不忠。但是欲望这种东西很难控制，特别是男人。每次和那个女人做完之后，躺在陌生的床上，我都会盯着天花板，心里涌起一阵强烈的自我厌恶——我觉得自己肮脏，觉得自己配不上我妈对我的那份真心。我在心里发誓说这是最后一次了，下次不能再这样了。可是过了一段时间，那种孤独和欲望又会像潮水一样涌上来，把我淹没，我又会打开微信，去找那个女人。
我就这样在一遍又一遍的忏悔和一遍又一遍的重犯中反复挣扎。每一次背叛之后，我都会对我妈更好一些，在QQ上更温柔一些，聊天的时候更黏她一些——像是在用这种方式弥补我的过错。但我知道，这种弥补是虚伪的，因为我的过错她根本不知道。我不过是在用这种自我欺骗的方式来减轻自己的罪恶感。
仔细想想，我妈承受的压力其实比我大得多。她面对的不只是社会伦理的束缚，更是来自家庭内部的道德压力。她在做出选择时，内心的挣扎和痛苦远比我更强烈。她本身也背叛了我爸——虽然她对我爸的感情不是假的，但她还是选择和我在一起。我觉得，这一切归根结底，可能就是因为人性和欲望的复杂性。人的感情、人的需求，往往不是那么简单的、纯粹的东西，而是混合着各种各样的、有时甚至相互矛盾的成分。
我对我妈的爱很复杂——里面既有爱情，有那种男女之间的喜欢和依恋；又有母子亲情，有从小到大的那种天然的、血缘上的羁绊；还有亲情，有那种对这个家的依恋和对她的依赖；还有欲望，那种突破伦理禁忌带来的、强烈的、难以抗拒的快感。
我妈对我的感情，也同样复杂。在她心里，有母爱——那是二十多年来一点点积累起来的、最深厚最牢固的感情；有亲情——那种作为母亲对儿子的天然的关怀和保护；也有爱情——那种被我吸引、被我感动、最后慢慢滋生出来的、超越母子关系的男女之情。但在她那里，母爱的比重似乎更重一些。她可以在某些时刻允许我以男朋友的身份靠近她，但在她内心深处，她始终是我的母亲。这种角色的分裂和挣扎，对她来说肯定比对我更加痛苦和艰难。
过年的时候我没有回去。公司腊月二十九才放假，加上往返的时间，在家也待不了几天。我跟我妈说了这个情况，她在电话里沉默了很久，久到我以为信号断了。然后她的声音传过来，带着掩饰不住的失落，说那你自己在那边过年吧。我听到这话，心里一阵发酸，但我确实没办法回去，只好在电话里尽量让自己的语气听起来轻松，答应她我会照顾好自己，会给自己买好吃的。
大年三十那天晚上，我一个人坐在出租屋里，桌上摆着几个我自己炒的菜和一些熟食，还有一盘速冻饺子。电视里放着春晚，房间里回荡着主持人和演员的声音，窗外偶尔传来远处放烟花的声音。整个城市都沉浸在过年的喜庆氛围里，只有我一个人的小屋安静得有些冷清。手机里收到了很多群发的拜年消息，我一一回复着，心思却全不在这些消息上面。
快到零点的时候，手机响了，是我妈打来的。我接起来，还没说话，就听到她在电话那头哭了。她的声音带着哭腔，断断续续地说想我了。听到她的哭声，我的眼眶也
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实习从2011年8月开始，一直持续到了2012年2月底开学。这是一家央企的天津分公司，总部在北京。虽然只是实习期，但单位的氛围很好，同事们都挺照顾我。工资不高，一个月3500，还要自己租房、吃饭，去掉房租和生活费之后所剩无几，每个月还得找我爸要个1000多来接济。
但我并不在意钱多钱少，能够在这样一个大企业实习，对我来说已经是很宝贵的经验了。我每天的工作就是跟着带我的老同事在售楼处案场、写分析报告、参与策划方案的讨论。虽然很多专业知识我都还不太懂，但我学得很快，也很认真。
我在天津租了一个房子，一个四十多平米的独单，在六楼，没有电梯，一个月1000。房子不大，但一个人住足够了——一间卧室、一个小客厅、一个卫生间，还有一个只能站一个人的小厨房。我住的附近就是楼盘项目，每天走路上班，十分钟就到了。
每天下班后，回到自己的出租屋，我做的一件事就是打开手机，给我妈发QQ消息。告诉她我今天工作怎么样，带我的同事又教了我什么新东西，今天去工地看了什么进度。她也会跟我分享她的日常，告诉我今天做了什么，买了什么菜，我爸又在怎么惹她了。我们之间的聊天，和在学校时没有什么区别，只是时间变得更加固定——每天晚上，在她吃完晚饭、我爸出去喝酒或者看电视之后，就是我们固定的聊天时间。
这个时候我问了一个我一直想问的问题，她是怎么处理她和我的聊天记录的，这样的聊天记录被我爸看见可不得了。我妈笑话我还知道担心这个，她说她每次聊完天就把记录删了，而且我爸也知道是我聊天，并不会多想，还有就是我爸不会看她手机，压根就没有任何怀疑过。
同事们都知道我在老家有一个女朋友，因为他们经常看到我在工位上用手机发消息，有时候还会对着屏幕傻笑。他们问我是不是在跟女朋友聊天，我也就含糊地承认了。没有人知道，那个所谓的“女朋友”，其实是我妈。
日子一天天过去，距离把我们拉远，却把思念拉得越来越深。每天晚上躺在那张陌生的床上，我都会想起她的样子——她系着围裙站在灶台前的背影，她洗完澡披着湿漉漉头发从卫生间走出来时的样子，她坐在沙发上一边看电视一边剥橘子的模样。那些画面像幻灯片一样在我脑海里循环播放，让我的心里既温暖又酸涩。
她在QQ上的语气也变了。以前她跟我说话，总是带着那种作为母亲理所当然的语气，问我吃了没有、睡了没有、工作累不累。但慢慢地，她说话的语气里多了一种我说不清的东西——那语气比从前软了几分，带着一种若有若无的依恋，像是在忍耐什么。有时候我们聊着聊着，她会突然沉默几秒钟，然后发过来一行字：“你要是能回来就好了。”那句话说得很轻，但我每一次都看得清清楚楚。
我能感觉到她对我的思念，那种思念和我对她的思念一样，正在隔着几百公里的距离，悄无声息地生长、蔓延，像藤蔓一样缠住她的心。
有一天晚上，我们在QQ上聊天的时候，我故意把话题往她身上引。我先是从她当天发的新照片说起，夸她气色好，然后慢慢把话题转移到她的睡衣上，说她穿那件淡紫色的好看。她回了个害羞的表情，说这有什么好看的。
我继续往下聊，聊着聊着，也不知道怎么的，话就说出了口。我说：“玉姐，你知道我最喜欢你那两个宝贝吗？”
她回了一个问号，说：“什么宝贝？”
我说：“就是胸前那两个啊，又圆又挺的。”
她立刻发了一个敲头的表情过来，说：“没正经的，滚蛋。”
我笑了笑，继续打字：“我说真的，我可喜欢它们了。今天在工地上站了一天，累得腰都直不起来，可是一想到它们，就觉得没那么累了。”
她又发了一个嫌弃的表情，说：“你有病吧。”
我说：“我是有病，相思病。你就当可怜可怜我呗。”
她没有再回复。我等了一会儿，又发了一条过去：“玉姐，我想看看它们了，就看一眼。”
她过了一会儿才回：“你是不是有病啊？哪有当儿子向妈要这种照片的。”
我说：“你已经答应做我女朋友了吗，女朋友给男朋友发张照片怎么了。”
她回了一个翻白眼的表情，说：“谁说女朋友就得给男朋友发照片了。”
我说：“我不都亲过摸过了吗，发个照片还不行。”
她说：“亲过摸过还要什么照片，有毛病吧。”
我看她语气虽然还在拒绝，但没有真的生气，就继续磨她。我说我在天津一个人多可怜，每天下班回来连个说话的人都没有，就想看看她，看看她就能睡个好觉。我说得自己都觉得有点可怜巴巴的，但也顾不上那么多了。
她沉默了好一阵子，然后回了一句：“那你等着。”
我心头一喜，以为她答应了。结果过了几分钟，她发来一张照片——是她前几天在超市买东西时拍的普通生活照，穿着羽绒服围着围巾，只露了一张脸。她说：“看吧，看够了没。”
我说：“我要看的不是这个。”
她说：“就只有这个，爱看不看。”
我又磨了她两天。每次一聊到晚上，我就把话题往那上面引，她就骂我不要脸，说我没完没了。我不依不饶，说我就是想看，想得不行了。她被我磨得没办法了，终于在第三天晚上松了口，说：“行了行了，烦死了，给你发一张，看完就删掉，听到没有。”
我说听到了听到了。
过了一会儿，她发来一张照片。
那是一张她穿着内衣的自拍。她靠在床头，穿着一件白色的棉质内衣，乳房的轮廓在内衣的包裹下显得饱满而柔软，乳沟在领口处若隐若现。她的头发散在肩上，看起来刚洗完澡，带着湿气的感觉。照片拍得有些仓促，角度也不算完美，但那份真实的、属于她的美，却让我盯着屏幕看了好久都移不开眼。
她问我看够了没，我说还没看够，我女朋友真好看。她回了一个嫌弃的表情，说赶紧滚去睡觉，然后补了一句：“看完了别忘了删掉。”
我说放心吧，肯定删。
但我怎么可能删掉。那张照片我一直保存在手机里，存在一个加了密的文件夹里，和之前那些聊天记录放在一起。每次想她想到受不了的时候，我就会打开那张照片，看着屏幕里那个穿着白色内衣的女人，心里既满足又酸涩——满足的是，她愿意为我做这些了；酸涩的是，我们隔着那么远，我只能通过一张照片来缓解思念。
从那以后，我开始隔三差五地向她要照片。她每次都会先拒绝，说我不要脸，说我一个当儿子的怎么好意思向妈要这种东西。我就软磨硬泡，说尽好话，说我一个人在天津多可怜，每天就想看看她，看看她就能睡个好觉。她骂我花言巧语，骂我没出息，但最后总是在我的纠缠下妥协了——有时候是我连续磨了她两天，她才不情不愿地说“就这一次”；有时候是我在QQ上跟她说我想她想得心里发慌，她沉默了好久，然后发来一张新的照片。
但她每次发完之后，都会认真地嘱咐一句：“看完就删掉，别留着。”我每次都答应得好好的，说知道了知道了。但每一张照片都被我存进了那个加密文件夹里——有穿着白色棉质内衣的，有穿着浅灰色运动背心的，有穿着那件她常穿的淡紫色吊带睡裙的。每一张都是她在卧室里拍的，背景是那张我无比熟悉的床和那个衣柜。她拍照的时候总是有些紧张，表情里带着一丝羞涩和不自然，但正是那种羞涩和不自然，让那些照片显得格外真实，格外珍贵。
我一直想要更多，想让她发一张更露骨的。但她始终不肯。每次我把话题往那个方向引，她都会立刻警觉起来，然后斩钉截铁地拒绝。有一次我试探着说，我想看她不穿衣服的样子，她立刻骂我滚，说给你发这种照片已经是我不要脸了，你别得寸进尺了。我说你是我女朋友，给我看看怎么了。她说再胡说八道以后一张都不发了。我赶紧闭嘴，不敢再提了。
元旦那天晚上，我们和往常一样在QQ上聊着天。聊到快十点的时候，她说她困了，想睡了。我说还早呢，再陪我一会儿。她又陪我聊了一会儿，话题转到新年愿望上。她说她的新年愿望很简单，就是家里人都平平安安的，我在外面照顾好自己。
我说我的新年愿望也很简单——我想让她给我一个特别的新年礼物。她问什么礼物。我说我想要她的照片，不一样的。
她沉默了一会儿，回了一个敲头的表情，说：“又来了，你是不是没完了。”
我说这一次不一样，今天是元旦，是新的一年的开始，我想要一个特别的、有纪念意义的礼物。我求她，说我在天津一个人跨年，也没什么可庆祝的，就想让她给我一个难忘的新年礼物。我说了很多好话，语气带着几分诚恳，也带着几分委屈。
她沉默了好久，我能想象她坐在沙发上看着手机屏幕的样子，眉头微微皱着，嘴唇抿着，心里在做着一场激烈的斗争。我等了很久，久到我以为她不会回复了。然后她的消息才过来，只有一行字：“你等一下。”
过了一会儿，她又发了一条：“过一会儿我发给你。”
发完这条消息，她的头像就暗了。我不知道她是下线了还是隐身了，只能握着手机等着，心里既忐忑又期待。我等了大约二十分钟，屏幕终于亮了起来——她发来了一张照片。
我点开大图，整个人都愣住了。
那是一张不露脸的胸部照片——她应该是躺在我床上拍的，镜头从上方俯拍，只拍到锁骨以下、腹部以上的部位。她的乳房完全裸露着，白皙、饱满、挺立，乳晕是淡淡的粉色，乳头微微凸起。在灯光下，那两团柔软的乳肉泛着温润的光泽，像两座柔和的小山丘。
我当时激动得手都在抖。我妈竟然真的给我发裸照了。那种激动里混合着巨大的满足和难以言说的兴奋，我的心脏在胸腔里狂跳，血液涌上头顶，让我整个人都有些发晕。我盯着那张照片看了很久很久，每一个细节都深深地刻进我的脑海里。
我刚想打字回复她，她的消息又过来了：“看完赶紧删掉。新年快乐，儿子。”
我回了一句：“新年快乐，玉姐。谢谢你的礼物。”
我打了一大段话想发给她，想说她有多美，说我有多激动，说这是我收到过的最好的新年礼物。但打了又删，删了又打，最后只发了简单的几个字。我知道，说太多反而会让她觉得不自在。
但我怎么可能删掉。这张照片一直保存在我的加密文件夹里，直到今天。那是她第一次给我发裸照，也是唯一的一次。从那以后，不管我怎么软磨硬泡、怎么求她，她都不肯再发了。每次我提起，她都会说“上次是破例了，你别得寸进尺了”或者“已经给你看过一次了，你还想怎么样”。她最多只肯给我发穿着内衣的照片，而且每次都和以前一样，嘱咐我看完就删掉。我每次都答应她，但每一张都存了下来。
那晚我躺在床上，翻来覆去地睡不着。手机里那张照片像一团火在我脑海里燃烧，让我浑身燥热。身体的欲望像潮水一样涌上来，一波接一波，怎么也压不下去。我翻了个身，又翻了个身，最后索性坐起来，看了看时间——已经快十一点了。
我拿起手机，用微信给我塘沽的那个女网友发了一条消息过去：“新年快乐。睡了吗？”
她很快就回了：“没呢，一个人跨年呢。你呢？”
我说我也是一个人。我们又聊了几句，然后我问她要不要一起跨年。她沉默了几秒钟，回了一个字：“行。”
这个女网友是我来到天津以后认识的，那是2011年10月的时候，一个偶然的机会，我用微信摇一摇认识了她。她是齐齐哈尔人，那时生活在天津塘沽，在洋货市场那边做生意，卖一些进口的小商品。她是1967年出生的，算起来那时候已经44岁了。她老公前几年因病去世了，留下她和儿子相依为命地生活着。她有一个儿子，比我大两岁，那时正在外地上班。
她长得很好看。虽然四十多岁了，但看起来很年轻，看起来也就不到四十岁的样子，身材特别好，皮肤紧致有弹性，没有那个年纪常见的松弛和赘肉。尤其是她的胸和屁股特别丰满——胸又大又挺，屁股虽然没有我妈那种浑圆饱满的形状，但也是那种丰腴有肉的臀型，整个人散发着一种成熟女性特有的风韵和魅力。
我们聊了不到一个月，就约出来见面了。第一次见面是在塘沽的一家小饭馆，一起吃了个饭，聊得很投机。她的性格很直爽，带着东北女人那种特有的豪爽劲儿，说话办事都很干脆。吃完饭之后，她主动提出去她家坐坐，我答应了。她当时在塘沽租了一间公寓，不大但收拾得很干净。那天晚上，我们没有忍住，最终还是发生了关系。
她让我真正懂得了什么叫女人。她在性方面的经验很丰富，知道怎么让男人舒服，知道怎么引导一个经验不多的年轻男人。她的身体状态也很好，完全不像一个四十多岁的女人。那段时间我们频繁地开房，她的床上功夫特别好，我很喜欢和她做爱。我尤其喜欢和她后入——从背后看着她丰满的臀部随着撞击来回晃动，双手牢牢握住那两瓣圆润的臀肉，每一次深入都能感受到她身体的颤栗和迎合。那种视觉和触觉的双重刺激让我欲罢不能。
我打车到塘沽的时候已经十一点半了。她穿着睡衣来开门，客厅的电视还开着，正在重播跨年晚会的画面。茶几上摆着半瓶红酒和两个杯子，杯子里的酒还没喝完。
她看着我笑了一下：“大半夜的跑过来，也不嫌折腾。”
我没说话，直接抱住了她，那天晚上我没家。我在她那张双人床上，我抱着她丰腴的身体，发泄着那些积压已久的欲望。她的身体还是那么丰腴，胸还是又大又挺，跨年的时候，我正从背后抱着她，一边撞击一边和她一起倒数新年。墙上的电视里传来倒计时的钟声，她的身体随着我的动作一颤一颤，嘴里喊着"5、4、3、2、1——新年快乐！"那是我印象中最特别的一次跨年。
后来我实习结束回到了老家，我们失去了联系。过了几年，我辗转又重新联系上了她，那时候她已经回了齐齐哈尔老家，嫁了一个当地人。但很快我们又见了面，开了房。那时候她已经50岁了，身材依旧没什么变化——胸还是那么大那么挺，屁股还是那么丰满圆润，只是脸上能看出岁月的痕迹，眼角多了一些细纹，皮肤也不如从前紧致了，但那股成熟女人的风韵一点都没减。
我和她至今依旧是炮友关系，她今年已经59岁了，身材还是没怎么走样，大屁股大胸。我和她的故事，有机会我还是会单独说一说。
但是，在我背着我妈找这个女人的时候，我心里一直很不安。我内心里充斥着一种复杂的情绪，那是背叛和愧疚交织的感觉。我问自己——我一边口口声声说爱我妈，一边却在外面找别的女人，这到底算什么。我明知道这是不对的，我承认这是一种背叛。在心理上和行动上，都是对她的一种不忠。但是欲望这种东西很难控制，特别是男人。每次和那个女人做完之后，躺在陌生的床上，我都会盯着天花板，心里涌起一阵强烈的自我厌恶——我觉得自己肮脏，觉得自己配不上我妈对我的那份真心。我在心里发誓说这是最后一次了，下次不能再这样了。可是过了一段时间，那种孤独和欲望又会像潮水一样涌上来，把我淹没，我又会打开微信，去找那个女人。
我就这样在一遍又一遍的忏悔和一遍又一遍的重犯中反复挣扎。每一次背叛之后，我都会对我妈更好一些，在QQ上更温柔一些，聊天的时候更黏她一些——像是在用这种方式弥补我的过错。但我知道，这种弥补是虚伪的，因为我的过错她根本不知道。我不过是在用这种自我欺骗的方式来减轻自己的罪恶感。
仔细想想，我妈承受的压力其实比我大得多。她面对的不只是社会伦理的束缚，更是来自家庭内部的道德压力。她在做出选择时，内心的挣扎和痛苦远比我更强烈。她本身也背叛了我爸——虽然她对我爸的感情不是假的，但她还是选择和我在一起。我觉得，这一切归根结底，可能就是因为人性和欲望的复杂性。人的感情、人的需求，往往不是那么简单的、纯粹的东西，而是混合着各种各样的、有时甚至相互矛盾的成分。
我对我妈的爱很复杂——里面既有爱情，有那种男女之间的喜欢和依恋；又有母子亲情，有从小到大的那种天然的、血缘上的羁绊；还有亲情，有那种对这个家的依恋和对她的依赖；还有欲望，那种突破伦理禁忌带来的、强烈的、难以抗拒的快感。
我妈对我的感情，也同样复杂。在她心里，有母爱——那是二十多年来一点点积累起来的、最深厚最牢固的感情；有亲情——那种作为母亲对儿子的天然的关怀和保护；也有爱情——那种被我吸引、被我感动、最后慢慢滋生出来的、超越母子关系的男女之情。但在她那里，母爱的比重似乎更重一些。她可以在某些时刻允许我以男朋友的身份靠近她，但在她内心深处，她始终是我的母亲。这种角色的分裂和挣扎，对她来说肯定比对我更加痛苦和艰难。
过年的时候我没有回去。公司腊月二十九才放假，加上往返的时间，在家也待不了几天。我跟我妈说了这个情况，她在电话里沉默了很久，久到我以为信号断了。然后她的声音传过来，带着掩饰不住的失落，说那你自己在那边过年吧。我听到这话，心里一阵发酸，但我确实没办法回去，只好在电话里尽量让自己的语气听起来轻松，答应她我会照顾好自己，会给自己买好吃的。
大年三十那天晚上，我一个人坐在出租屋里，桌上摆着几个我自己炒的菜和一些熟食，还有一盘速冻饺子。电视里放着春晚，房间里回荡着主持人和演员的声音，窗外偶尔传来远处放烟花的声音。整个城市都沉浸在过年的喜庆氛围里，只有我一个人的小屋安静得有些冷清。手机里收到了很多群发的拜年消息，我一一回复着，心思却全不在这些消息上面。
快到零点的时候，手机响了，是我妈打来的。我接起来，还没说话，就听到她在电话那头哭了。她的声音带着哭腔，断断续续地说想我了。听到她的哭声，我的眼眶也
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