【我和女友的妹妹接吻了】（第二卷23-24）

本说

然而看到与晴香太过神似的时雨膨胀到再也不住的负面感纷纷化为眼泪与言语流溢出来

而那些一旦决堤就再也止不来

「拜托让我忘了晴香吧」

要是要是我真的只为了对生来者不拒那么跟时雨应该就能得到满足

目前怀抱的感浊流也能平复来不用再为了晴香的事苦恼

照理说是这样

我就为了这自私而又差劲的理由向时雨求欢

但面对寻求自私救赎的我时雨一脸为难地说了

「这种事是不可能的」

「」

「我就算再怎么做哥哥还是忘不掉姊姊这不是因为我们是双胞胎而是哥哥没办法欺骗他『整件事是姊姊的错自己并没有错』──没办法藉由这样的方式看开哥哥事后一定会后悔而且会比现在更自责更苦」

「～～～～」

「没错所以我──只能永远安这样的哥哥直到哥哥能够原谅自己为止」

──永远

以蛮掐著时雨肩膀掐到指甲都要陷里的我脖子被时雨的手臂轻轻绕

「可以喔哥哥怎么做就怎么做吧」

不管是我的不成材还是任自私全都愿意原谅的微笑

笔直仰望著我的时雨眼瞳里带有、信赖与所有我希望晴香能给予我的

被那温柔的眼神凝望──

「呜呜、呜呜呜呜呜！」

我抓著时雨哭了起来

×　×　×

之后『哥哥』撕心裂肺般地哭到声音都哭哑才筋疲竭地著了

我以不会吵醒他的道轻轻著在自己著的哥哥的发

至少希望他能做个好梦

「」

到来他还是没有对我出手

坦白说我早料到结果会是这样

毕竟他是这么温柔──又这么怯懦

我认为温柔不见得是来自坚强

当然世有能自然而然地对周围的怀有博之心

但也有些因为胆不想被家讨厌因此不愿伤害他、对他友善、尽可能诚恳待有些温柔是源自这样的自卫心或独善其

有些拥有这种类似逢迎的虚假温柔

有不屑他们认为这样的骨子里依然是虚伪的

但我不这么认为

至少跟带有过剩自信对旁眼光毫不在乎就为了一己之私伤害周遭众也不以为意的『高尾』那种相比我宁愿喜欢这种胆鬼

哥哥就是这样的

为一个凡他欠缺坚定的自信得透过他的评价来建立自我因此总是努地表现自己好的一面

不管碰什么事他绝不会率先辜负

在可能的范围内会尽当个诚恳的好

像他这种在将来肯定能成为一个家顾家的平凡好爸爸吧

是的要是没遇见我的话

都是我扰了他的生齿轮

这点我有自知之明

我感到很抱歉

但我就是停不来

因为太喜欢他想让他接触想与他近这样的愫就是克制不了

所以我就算遭他怎样对待都怨不得

若他想要我不管是心还是我全都愿意献给他

甚至金钱也是幸好我是写真偶像生的容貌方面还算得独厚只要善加利用这点赚钱应该不会太辛苦

既然扭曲了他的心我会付出一切来补偿他让他幸福

这就是我的觉悟

然而姊姊又是怎样？

她是抱著怎样的觉悟把哥哥伤得这么？

我看著憔悴不堪的哥哥心里想著这些事

这时哥哥落在地的手机接到来电

来电显示的名字是──姊姊

铃声响了一会切换至电话答录后响起了姊姊像是刚哭完的沙哑声

『喂是我晴香』

「姊姊」

『那个抱歉刚刚那样绪化地对你吼我实在是压抑不了那种恶心感』

姊姊透过电话答录道歉

但恶心感还真是个尖锐的字眼

他们两之间究竟发生了什么事

我于是竖耳倾听

『是这样的其实我对保险套有段非常不好的回忆博道你应该晓得我父离婚了吧？离婚的原因是外遇但事会被爸爸发现其实是我从家里的垃圾桶捡到了那个去问爸爸当时我年纪还本什么都不懂

当然我知道错的不是道具而是他们可是可是我就是没办法面对那东西那会让我想起拐走害我跟时雨被拆散的那个』

保险套

看来哥哥开启了这个话题所以导致两吵架吗？

『但是我不想因为这件事害博道不安所以我才打电话来想把我的心全部对你坦白本来这种事我觉得现在讲还太早了所以一直没说出──』

电话里的姊姊像是抱定什么觉悟似地吸一并说了

『但我是真的喜欢博道最最最喜欢博道了

希望将来长成后能跟博道结结婚！我是真的这么想

我心中只有博道一个也不想跟博道以外的往

然后希望有一能抬地对爸爸还有时雨说这个是世最疼我的是世我最喜欢的

所以、所以呀──

让我们在那之前维持清白纯洁的关系好吗？

因为我认为就算不透过的事还是可以孕育喜欢的心

不对应该说我认为这样孕育出来的才是真正的

不是望而是彼此相惜的纯洁关系我想跟博道建立这样的关系我相信如果是博道一定能办得到的

对不起这种事好像不该在电话答录里说但我怕要是现在逃避就再也鼓不起勇说这些了如果你能够理解我会很开心的』

以艰涩声音对哥哥挤出内心话的姊姊

而听了姊姊这样的心声──

「？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？」

（图016）

我完全不能理解她到底在说些什么

老实说我听傻了

对哥哥试图跟如此超理解的沟通的事我感到傻眼

没办法因为──

不带有的才是真──这是什么鬼话

简直莫名其妙

这是禅问答之类的吗？

毕竟我们之所以会异追究柢是基于生物传宗接代的本能机制是先有写基因的生理冲动再对感与思考发生作用才终于有存在

这样的过程是绝对不可逆的

因此愈是喜欢某愈希望能碰触对方这不是经地义的事吗？这才是最纯真自然的关系吧？

再说──

若姊姊否定这一切为什么当初决定跟哥哥往？

若要求哥哥忍耐到长成那么就等长成后再往不就行了吗？

声声说著让对自己动而又不回应哥哥的意自己却有满的理由不准温厚善良的哥哥忘掉自己

世还有比这更自私不负责任的事吗？

我可是我就只是比姊姊晚一步认识哥哥结果我就被迫只有透过姊姊才能跟这做密接触

「」

我可以感到某种可怕的冰冷感正一滴滴淌落心中

这个瞬间我对浓于、最喜欢的双胞胎姊姊感到──『憎恨』

因为为恋的她怎么会不懂？

若听了刚刚的话哥哥他会做何感

温柔的哥哥一定会开始自责心想姊姊是如此严肃地设想两的关系自己却流于一时冲动真是个愚的──

然后接来他又会咬牙承

承像他这种不好不、平凡又懦弱的生所无法消的孤独

都是自己不好都是自己的错

拿一把刀架在自己为生物的本能求之

老实说我不曾想过要跟姊姊争朋友的地位

因为我知道那种『承诺』般的契约其实什么也保证不了

老实说一点兴趣也没有

因此我也无意阻挠他们往

只要能据这内心的一隅这样就足够了

但是──

我不想再见到哥哥任由愚的姊姊摆布伤害自己的模样了

「────」

念一升起──我的行动早已结束

哥哥的不曾让其他接过电话的手机──

以依然和姊姊维持接通的状态──

我──

了通话键

「你还真是满自私自利的话──姊姊」 ————————————————————————

第二卷 特典册子

我转开厕所的龙边冲边叹

我是佐藤时雨对新居有个相当的不满

佐藤家的格局呈玄关→哥哥房间→我的房间这样长方形的纵向连结之间以纸门隔开而由于厕所就在玄关一旁想厕所时势必得穿过哥哥的房间

像是出自平成年代以前的破烂木造寓隔音几乎是有等于无而像这种零环境音的时段怎么说不想被听见的声音也会被听得清楚我讨厌这样这实在是无法忍耐我也是有羞耻心的虽然之前做出那样的事（第一集末尾）但我一样是有羞耻心的

因此今我静悄悄心翼翼地不吵醒哥哥并穿越房间厕所并且在完事后返回的路留意哥哥是否醒来

见哥哥依然发出轻轻的鼻息著觉我这才安了心

倒是他的相真是不设防醒著的哥哥虽然很可著的他也毫不逊不晓得一脸幸福的他正做著什么梦？梦里是否有我？

「嗯、嗯呜晴香呼嘻嘻」

「」

这听得让有些不虽然知道这样动怒毫无道理但就是不这个哥哥不管醒著著满脑子都是姊姊概只把我当成是煮饭吧

由于感到不我决定来点恶作剧我跪到著的哥哥旁凑到耳边讲悄悄话

「哥哥你真过分」

「？？」

「之前明明跟我有过那么的」

「！？！？！！？！？」

「欸博道听说你跟时雨接那是怎么回事？」

「嗯嗯嗯～～～～～～！？！？！？不是你误会了晴香呜呜呜」

他松驰的表骤变看著一脸苍白地做著梦魇的哥哥我心总算多了虽然我也觉得为一个这样整真过分但不就是不这也没办法其实我还真想再次夺走他那不设防的不过这就忍耐著点吧那的我简直是有病明明自己也晓得就算那样是寻求连系也不到哥哥内心

即使顺应一时而寻求的维系也不可能会长久那样的羁绊太薄弱毕竟连都是那般场了因此我不需要承诺我要的是心灵的维系

现在只要脚踏实地在常里编织羁绊就行了那些细而又确切的羁绊等到那些连系聚集起来一旦他与姊姊的羁绊松我一定会有机会

　　[ 本章完 ]
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