【身若浮萍】说说我从清纯的校花沦为多人母狗的经历（第4章.借“欲”消愁）网络调教 微H

作者：琪琪
2022/12/28

之前很多知道我经历的哥哥说我本奴就很重生就是做狗的..
最初我以为只是羞辱和撩拨..
但回想过去的种种.. 每次陷苦之中就会想用让自己更的方式来自己...
感觉也想自虐的..

这一章前半段都是各种式作（没什么）之后开始接网络调教（有一些）
当时内心还是当做是玩只是慢慢感觉有点陷..



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物：

琪琪：21岁因为家庭关系格内向且非常保守崇拜父的伟岸希望未来可以找到想爸爸这样优秀的老
所以一直努让自己变得优秀多年坚持健、舞蹈校园期间一直没有恋希望给未来的他一个完美的自己
但因为学长的强发生了一些列变化故事从我离开家离开学长来到南方城市开始

学长：24岁琪琪时的邻居密的哥哥经常在表羞辱琪琪的时候来保护她从哥哥改学长是因为琪琪
心里对他有一丝青涩的愫觉得学长这个称呼代表哥哥又有一点暧昧感但高中时因为家里生意失败离开了一段
之后再遇到感觉换了一个经常和混混在一起琪琪开始觉得他不是自己未来要找的
之后因为听到一些谣言和家庭关系强了琪琪

书生：32岁文期间时候认识的网友关系不错网络的知心哥哥之后和琪琪玩网络调教
是琪琪第一个主






网络妓..

生恋的时候会猪油蒙心失恋时就会更歇斯底里...
虽然无涯叔作文一样的告别已经说明了是什么原因但毕竟是失去了..
而被强的经历和失恋的苦楚让本来就敏感脆弱的神经又绷不住了..

一道这个时候心中那个想要虐待自己的恶魔就又蹦了出来...
苦的解是更苦....那就放纵吧..


之前文只是晚密的调剂而叔离开后成了我宣泄的方式..

我像和叔文时一样点温馨的电子蜡烛铺好.. 冲完凉赤的躺在..
然后不再像之前一样有那么多选择像玩我的.. 就来吧....

那我不间断的和很多想和我玩文的生一边用荡的言语彼此撩拨一边用白的手指在自己的蜜里..
内心的苦楚和敏感的神经在的剧一次又一次的让自己达到高..
在高短暂的愉悦和片刻的安宁后.. 又约起一个网友....
然后不但的自.. 高.. 疲惫.. 再继续...
到了晚.. 已经没什么但仍是咬着牙继续找哥哥...
当时感觉好像不是在玩而是在行一场战争...我在拼命的不知道在和谁战斗着...

还好生文很容易敷衍.. 就算没打字把的呻声当做回复发送出去就一样可以行...
就这样一直把自己折腾的几乎虚..
的毯子成一滩.. 就这样浸着疲惫的子但没有一点动弹..

而这个时候发现这种疲惫到虚的感觉.. 好像可以让自己有一丝解的感觉..
就好像自己是个了错误的被的惩罚在地打到濒的感觉..
（之后一些S说这是强制高也是虐待M的一种方式）
但当时.. 却在内心极度苦的时候喜欢了这种感觉...

但经常是自己的意识还在扣蜜的手指却没了而我已经开始想要更加极致的虚感..
希望可以让自己疲惫到事意识...

后来买了趣玩具..
之后的几都没有班每就是一边和不同的网友用文的方式自己
一边把玩具开到最的在蜜里..
每到傍晚.. 浑赤的荡的摆着字的瘫在..手指只能微微的弯曲...
脚趾.. 甚至双.. 几乎感觉不到存在...
感着自己微弱的呼吸.... 和一片的腻...

感觉自己就像个妓每不同的来到我的房间用我感的疯狂的发泄然后在一个..
在一个.. 一个一个把我轮到没有一丝...

这种感觉让我很羞耻.. 但却有一种异样的松弛感...



这样的子持续了好几之后好像是不了了... 让我的脑好像对的开始免疫...
面对各种撩拨提不起一点兴趣..

这个时候无奈的冲洗好自己来到好久没用去的司..
我以为会被开除或一顿臭骂但竟然没有...


原来是我工作做的不错.. 说也奇怪我的家境其实也算的一个富家
但因为童年的经历没有一点的高冷和傲慢.. 而是特别谦和、谨慎微、和害怕错..
所以在接到客户投诉电话的时候总感觉是自己的错特别愧疚的请求客户原谅不断特别认真的道歉..
再加自己声音比较好听.. 一个非常胆怯的姑带着动又真诚的声音不断道歉..
好像在客服的工作还有用的..
所以经常是客户本来怒不可遏电话打完却变成暖心哥哥不断安我- -
而司很多难的客户也都往我...

主管把我到办室一顿嘘寒问暖和安鼓励...他知道客服工作压
以为我不想做了又看我满脸憔悴..各种关心..

从学习就好再加不错的家境和非常nice的格支持、鼓励、关心几乎伴随一路那个时候并不觉得什么..
而在心态崩的此刻却觉得这些那么的难能可贵而且真的很有量让我可以慢慢恢复状态
有神振作一些继续每正常班...

因为休息了一定时间晚和网友们的宣泄也又恢复了.. 而没到周末又是类似网络妓一样
用疯狂接客来让自己陷到无尽的疲惫和虚之中...

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意外


但这样的子没过多久...意外还是不出意外的来了....

有一个网友发给我一堆截图.. 是一个QQ群里的聊记录...
里面是我常的照片和我的文记录....还有群里的留言
“看去这么清纯内心这么荡呀”
“这就是差婊嘛”
“我这么这妞谁认识好像她呀”
“她这是咋了这么漂亮还缺么？在网饥成这样”
.............

这是我第一次看到一群对着我露脸的照片..说这这样难堪的言语...
我好羞愧... 也好害怕....
我想起时戚在我家里怒吼
“你是狗你是狗生的狗你未来也是千万的狗贱货”
我蜷缩在椅子双手抱着双膝...
发青.. 脊背发凉.. 目光呆滞的看着屏幕跳动的信息....

而最后一张截图..

竟然列出了我照片的时间地点.. 使用的手机..

我当时吓的哭了起来.... 我好害怕他们知道我好害怕家同学知道..
好害怕那些戚知道又去对我咆哮...

那晚我不知道几点的.. 醒来时我瘫做在电脑椅...
后续几都是在无限的恐惧中听到门有脚步声我都吓得浑不住的颤抖...

其实我平时很注意不会发照片但文...
如果玩的投确实会让在某些时刻放戒备... 一般都是在要高的时候.. 和刚刚高之后..
对面陪伴者自己的生苦苦央求.. 很多时候就管不住自己的手...

又过了几比较好的网友不断的安我.. 不断给我看各个群的况..
告诉我已经过去了现在没事了...
但自从那次之后.. 我每次拿着手机想自拍都会心跳的感觉要晕倒..手指张的发抖不了门..

而之后比较好的几个网友又开始劝了.. 和之后的任何一个阶段一样
“你这样不好你应该回到正常的生活你应该离开这个圈子”
因为其他生玩文只是一种生活的调剂而我...却是疯狂的宣泄...

但这次我听了一方面是照片被传的事
另一方面是一个叔叔的一段话：“我接触了好多文的孩他们开始较轻之后越玩越重
之后玩伦玩调教再之后就是在现实里接调教多P轮之后把自己玩废掉”

那个时候调教轮只是一个文字我知道这种我很难接但其实本会不到真的那样是什么感觉..
但听到这些还是很害怕我不敢想象自己变成那个样子...

而之后真的越陷越.. 后来在QQ空间写记的时候还特意找了个这个叔叔的聊记录
把这段截图存了来发在空间的心里...
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我想被轮-失败



离开文的圈子后.. 好像生命中少了些什么支持..
每班回家就又回到了之前阴郁的状态..
而现在又有文这个经历在很多看去其实没什么...

但因为我童年那些经历戚们骂着我是荡狗.. 我也是狗生的
所以未来也是狗荡..

所以之前在的事一直非常保守... 我很害怕他们那个时候的眼神..
而更害怕的..

我真的未来变得很贱...那.. 就会更说我.....


所以.. 我和那么多.. 虽然没有真的被他们使用.. 但我的照片.. 我那个时候荡的声音..
都被那么多看过.. 听过... 还一次次一边幻想被那么多自己珍视的..
一边一次次自到虚..

所以我听他们劝离开了.. 但每个晚蹲在角落抓着发留着眼泪内心被的责罚的感..
苦到让我窒息....



而我一到这个时候.. 就容易萌生出一些不堪的想法..

都说我是M... 但我一直觉得我的心里住着一个S... 而这个S.. 一直想要虐待的就是我自己..

在我神极度崩溃的时候心里s的这个我..就开始怂恿我去做一些事.. 让我堕落.. 让我彻底击溃自己..

那个时候我想要被轮...


因为我在这方面非常保守.. 朋友以外的不要说我.. 看我的我都不了...
而..如果我被轮.. 不但被很多其他.. 还.. 被那么多看着..
我 觉得我一定会崩...
所以其实我最怕的就是这个...

但很多时候就是这样.. 越是怕的.. 就越.....
我想压抑这个想法因为经常一想到自己被那样.. 浑就颤抖冒冷汗.. 是真的会出很多冷汗..

但... 一个个难熬的一次次自己我责骂和煎熬的晚..
好像这种念的土壤.. 越来越强...


后来就开始四找.. 最早网的时候认识很多的.. 然后回去找他们打听...

后来真找到了一个当时他们是找陪游几个朋友出去旅游找个生一起

但... 他们也说的很直接晚的时候需要和他们...

这和我想要的完全一样.... 呼...

所以发了照片他们超级满意..

然后用微信语音好几次.. 主要都是问安全的问题.. 因为我最怕的就是这个..
但对方是一个比较成熟的叔叔（这些年莫名其妙的都是围着叔叔转....）
35岁企业高管边的也是类似的朋友...
听说话的语调是比较成熟有涵养的那种所以安心了一些...

当然也说了钱的问题对于打工.. 去这一次其实还丰厚的...
但当时完全没在意这个..

我想要的只是让自己解吧...别说我是差婊其实我认.. 我觉得我内心有一个荡贱的自己..
还有一个懦弱保守的自己.. 如果我用这样的行为把我的内心彻底挤垮.... 那个保守的自己..
应该就会消失吧..

然后我就可以彻彻底底的做一个.... 呼...

正... 刚刚失恋又有一些童年阴影的.. 脑子容易风的...

出发前的哪几估计是太害怕了吧.. 或者觉得自己已经完了.. 彻底放弃了..所以而过的比较平静..
到收拾行李的时候...

我感觉... 我每一件服拿在手里.. 好像都很扎手...

好像服不想让我碰一样....
好像感觉...之后这些服... 里面的.. 就不再是一个纯洁的... 而是一个肮脏贱堕落无耻的..

想到这个.. 起了一皮疙瘩...
然后默默的一件一件装着... 好像没装一件... 子就脏了一次一样... 内心又开始像到割一样..
每拿一件... 就割一刀....疼的我浑都在颤抖...

然后.. 脑子里两个声音又开始说话....

被轮了.. 之后什么....

去做！做妓！向他们说那样去总会被被在洗手间里轮...

这些念让我脑袋里爆炸了一样.. 子一没了.. 坐在地..两个手臂无的垂了来...
仰着.. 眼泪顺着脸颊不停的流...

我想象着这么敏感的自己.. 被一个个.. 在我私密的部位他们的棒......
然后在我赤的流着的甩几张钞票的境..
我哇的一就哭起来了...

多弯双跪在地双手在行李箱里哭的梨带雨....

但哭声减缓了一些...发现内里一片温...
内心又开始自责... 我现在这么荡了么.. 那么像被其他...那么像做..
想着这些都会...
但越责骂自己.. 月燥... 我知道我要怎样... 我不想在这个时候这个状态那样..
所以我两只手的抓着行李箱抓的都有点疼...

但那个时候好像又分裂了.. 我越这样... 越.. 越想让...
最后

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