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18-01-25
第十七章、何志：卑劣的灵
在警校的第一学期全封闭式的教育苦了不少我希望这些苦足够
当做我逃避的理由看哪我为了躲开玲我都了那么多苦了就算是老
开眼也该让我成功了吧看看这想法多可笑现在我自己都要把这蠢到爆的想法
否定掉
实际这半年以来我的内心空虚到让我自己感到厌恶了警校的生活很
就感到厌烦就算是装着一副看去很友好的样子也总是跟谁都不好关系我
总归是这么一个混蛋估计当时内心的茫已经把我给得无法在这个地方混
去了半年时间甚至让我有了退学的想法
仔细想来那时候对我折磨最的应该就是思想政治教育了我从子
骨就比较结实不如说不结实的话被玲虐待的事早就露了各种辛苦的训
练我都算能咬牙撑过去但是思想政治教育应付了事使我能够做到的极限了
一开始我给自己找的理由是对于那些只会听从国家、级安排出来的价值观的陈
旧思想嗤之以鼻实际我自己内心很清楚的我只是本无法变成那种理想化
的、坚强的
半年的封闭式教育告一段落短暂的节假期到来我不想回家我申请了
在校训练每依旧在校内行着各式各样的专业素质训练在教官们看来我是
求实际我就是想找个机会不回家我怕回到Ｘ市会再次见到玲我
不知道该怎么面对
但是我却没有想到玲主动来找我了我不知道她用了什么手段竟然真
的申请来「探望」我了教官笑说「现在的年轻这行当都还那么开放」
同时还在校的同学也都对我投来羡慕的眼神是玲那么漂亮那么可
而且还一副已经是我朋友的样子这这群经了这么久封闭训练的看了怎
么不羡慕？但我的内心却非常复杂一边感觉迎来了灭顶之灾一边又感觉到一
种发自的救赎感
虽然本来就是假期但还是靠教官给我特批了两假期我才能够走出校门
与玲一同相而当我和玲一同手牵手穿过繁华的街道时我却发现在警
校里见到玲时的那种内心的矛盾感消失了而这半年来积压在内心的空虚感似
乎也一扫而光了我当时觉得我不像是自己了似乎自己已经被玲的神颠
倒了
当晚我们住了一家便宜的酒店我没有钱一副很寒酸的样子不
过所幸房间是玲老早预定好的到了走房间的这个时候我们才算是能够平
心来好好说说分别这半年来的经历我的经历很枯燥我自己甚至提不起
劲说但玲却一副听得津津有的样子还催促我说详细一些我也尽量把那
枯燥的生活装点起颜来让它尽量如玲所想的五光十
玲的故事就显得很彩她告诉我她那个脾躁且不负责任的老爹因
为车祸了借此家里得到了一笔保险赔偿金她说这事的时候看不出任何悲伤
仿佛是在说他活该；她如愿考了省重点学而且优秀的成绩让她第一学期就
拿到了一笔奖学金奖励；她在学校里碰了很多愿意关心她的生活也不像以
前那样完全独来独往了甚至加了兴趣社团这对于她来说似乎只是普通的
学生活但是在我听来就是五彩缤纷的美景如若我不是为了逃避玲我也
能像这样去享生活的吧！但是如今我感到的美好却又是玲带给我的这听
来让感觉很讽
这之后我们再一次接这是相隔半年之后的我生中的第二次接接
来是第三次、第四次我们就像是久别重逢的侣般互相着对方的、
对方的此时我的内心仿佛就要燃烧起来但是也仅仅是就要燃烧起来即便
是如此的炽我依然感觉到了那种足以熄灭火焰的冰冷感
先是玲开始服虽然是这么冷的实际她穿的却也不算多一件
棉面只是一件、一条短、一条棉袜然后便是内说起来这种
打扮放在八年前那个时候还是属于相当前卫甚至于很多无法接的打扮我
当时内心甚至有闲工赞叹玲很会打扮现在看来那时候的分心实际也决
定了我确实无可救
本不算厚实的着之是更加显得纤细、的玲还是如分别时
一样几乎没有改变相比之这半年过去我变得比以前显得更加强壮了当我
们两一丝不挂地抱在一起时当那对巧的房与我的肌贴在一起时
我更能感到那纤细的是那么易碎从而连这种接触都不敢用到
此为止就像是李秉文假想出来的与林钰的第一次一样单纯又美好
一开始也只是普通的我们都是第一次相当笨拙的舐、着对方
的敏感部位前戏没有行多少不如说我们本就不懂多少玲便急切地要
求我虽然心中感觉少了什么但也没有拒绝我面的具也早已耸立了
起来面对玲那似乎还没有几发的阴部或许已经是饥难耐了吧至少那
时候我这么想的
一开始的并不顺利玲看去很疼我虽然心里想着要心翼翼却不
知道该怎么把到捅破那一层膜的时候我还只是一直担心着玲的而没
有注意自己的感玲虽然一直在抱怨着疼但是却坚决不让我停说起来也
不算是我自夸吧我那东西在同龄里面绝对算是的了而玲又是那么
我真的怕的要
不怎么顺利的我们两都似乎只是在意着别的东西没有享到这
合的感我仅仅只是看着玲感觉就够了玲却说稍微尝试一复吧
我将玲抱了起来她的重很轻我像是抱着一个娃娃一样心中产生了
浓烈的不安玲则双手伸到我的后背抱住我
轮的开始了我缓缓将玲的子抬起来玲咬牙忍住再一次
的时候玲抱住我的手明显在用指甲嵌了我背后的里那一瞬间
我感到了但是那一瞬间我怎么也没想到的事发生了我的具在那一刻
直接了出来
很难堪的第一次我和玲当时都感觉很尴尬我拔出了完之后稍显颓势
的具玲坐在一旁拭着从里流出来的我则坐在另一边抬不起
来我想要责骂自己为何这么没有用为何就这么了出来与玲的第一次
竟然就这么早泄了这算是什么？为什么我成了这么一个废物？
不知道这种沉默过了过久是玲先打破了沉默：「看来这样不适合咱们
」
我抬起有些失落我问她应该怎么做她告诉我：「试试我们以前的方
法吧」
我一开始还想了一所谓「以前的方法」是什么等玲起从柜子里拿出
一条皮鞭的时候我猛然间明白了过来随后脸铁青猛然间就突然想起了自
己为什么一直试图避开玲了！从初中到高中被玲殴打、虐待的画面再一次浮
现在我的眼前这个时候我也发现了自己所在做的事不协调我明明是喜欢着玲
的我为什么还要这样试图避开她？是因我害怕遭这些虐待吗？不不是的
我并不是害怕被虐待而是「啪」
鞭子打在我的肩膀我的随之一晃一子跪倒在了地当我抬
起时玲就站在我的面前我的脸正对着她的阴玲的脸露出了释怀
的微笑她的阴似乎也在微笑但那是对我的讥笑
我没有感到愤怒没有感到耻辱甚至连苦都所剩无几刚才的造成
尴尬景的失落在这一瞬间仿佛一扫而光我的内心中竟然产生了一丝久违的愉
悦感！而这个时候我想起了刚才在我内心觉得似乎缺了点什么的时候玲指
甲我后背的感也让我兴奋了所以我那个时候了出来是因为我终于
得到了期待已久的、来自玲对我施加的
我想起来了那时候我想起来了！我避开玲不就是害怕这种愉悦感吗？
我不就是因为害怕自己成为因为这种毫无道理的虐待而感到兴奋的混蛋吗？高中
那个哭了一的自己不就是想尽否定掉这样卑劣的自己吗？为什么最后自己
放弃了？为什么就不能对这种变态扭曲的望加以克制？是那时候我尝试了
但是仅仅只是尝试了一次便失败了当真的面对玲的时候我便感到我抵御不
住这种冲动即便我内心害怕即便我知道疼的本质但是我却阻止不了我自
的愉悦
在被皮鞭的来回打中我笑了起来笑自己的卑劣笑自己的无用同时
也是为了这种久违的感觉而欢笑一瞬间我化作了一条肮脏的畜生四肢着地
哼哼着着打扫的不算好的地毯偶尔会到刚刚从我的具中泄露出来的
；随后再去玲那对可的脚顺着玲的流淌来滴在了
我的脸玲一直微笑着不发出很的笑声仿佛是一个不会为绪所动的、
超越的使般仅仅是带着那种微笑鞭挞我、踩踏我但即使她不发出声音
我也能感到她内心完全不输于我的愉悦
在那个时候我终于明白了我和玲我们两个的本质都是如此的扭曲
但只不过是扭曲的方向不同罢了我们地相遇简直就是命运玲望着虐待自
己喜欢的而我则望着被自己喜欢的虐待我们的如若不是彼此
都难以满足正因为我们是这样的两我们才能在这种矛盾之中走到现在！但
是玲与我不同她从一开始便坦然面对这种内心的扭曲但我却在逃避我甚
至想要逃开玲来证明自己是个正常
多么可笑我是多么可笑！逃避到最后也只是证明了我自己的卑劣！逃
避到最后也只是证明了我只能在这种虐中得到属于自己的感！从初中第一次
与玲接触的那一开始只不过是渐渐揭开我的本质的过程罢了！卑劣的灵
终于曝光在我的眼前的时候我终于明白了自己是何等无不控制地兴
奋起来仿佛用不完一般地出这不是靠着玲的房得来的、不是
靠在玲内得来的、不是靠着的对碰得来的这是靠着玲对我施加
的行得来的
那一晚我们玩到了我的留了量的被打的痕迹那时候我
完全无法考虑回去该怎么和教官代也无法考虑自己以后还该不该继续留在警
校我当时只想着我已经完全离不开玲的这卑劣的灵只能靠着这能够施
展的使才能够救赎别无他法
当时我看着在施虐之后筋疲尽、已经熟过去的玲里念叨着这句
话
「救救我」
【未完待续】
