【退相干综合症】（终章 林娅，林娅）

眼里我是个温柔可的完美子我在两个角间切换在两个间徘徊

    渐渐地有时连我自己也不知道我究竟是谁

    每到这种时候我就会来到另一个我的面前这个世界只有她会永远清

    楚地记得我是谁

    几个月的时间里这个林娅仿佛已经被彻底地磨平了棱角放弃了抗的想

    法有的时候甚至会在我对她说起岳晨的时候和我聊几句我不知道岳晨对于

    现在的她来讲是什么一个神的依托？还是一个曾经很熟悉的名字

    面对这个林娅的时候有一种自我审视的感觉我有点害怕这种感觉放弃

    抗以后的她总是很安静一动不动地坐在角落里靠着柔的墙壁听我说话

    偶尔出声我越来越觉得我不像她因为我的骨子里越来越疯狂她却越来越安

    静

    我觉得她要了

    我不知道她为什么会变成这样不那个原因很明显是我把她变成了这样

    可是我的本意并不是让她去但她越来越安静永远只是坐在那里眼神空

    对我带来的饭菜视开始若无物也不再愿意去洗澡就只是坐着

    我没有去勉强她我不敢杀但是我开始慢慢地期待她去

    我没有告诉她关于王的事我知道从我把她带到这里那一刻两个原本相

    同的就已经再也不可能是同一个她仍是最初的那个林娅我却已经是个

    肮脏的每当我照镜子一样看着她的时候都会升起那种奇怪的感觉

    镜子里明明肮脏的林娅洁白如昔镜子外装扮整齐的自己却早已被尘埃蒙

    蔽

    我不愿意承认这一点我告诉自己现在我才是生活在这个世界中的被呵

    护的光鲜亮丽的林娅而她只不过是一个躲在角落里散发着臭的憔悴可

    是我越是这样想就越是觉得自己脏比那个已经很久没有洗过澡的还要脏

    千倍

    我留给她的食物越来越多去那里的次数却越来越少我害怕去那个地方

    害怕见到那个

    我很希望在我一次去的时候她已经在那里

    这次命运没有站在我这边

    我记得那部电影里角的一句台词她说：当我们与其他世界的自己相遇

    总是会本能地提起戒备把那个自己当做一个不怀好意的可是我们却从未想

    过也许自己才是的那个

    很有意思的是这个世界也映了一部同样名称的电影虽然没有那样的

    噱故事的走向出演的演员都不同也没有最后那五分钟的画面但是却

    一样有着意思差不多的这一句台词

    我承认我才是的那一个

    林娅消失了属于这个世界的被我替代的那个林娅

    我惴惴不安不知道她什么时候会找门来向岳晨说出一切想要抗

    却发现自己没有什么可以做的原来我们终究是相同的都有着一样的制约对

    方的能

    我像是一个等待着被决的刑在王的放肆和岳晨的温柔中发泄着

    自己的恐惧度如年地等着

    然后我收到了她的邮件

    那晚我和岳晨一起看了那部我因为心虚一直没敢让他看的电影然后

    在他怀里撒地问他：&qut; 如果有一也有一个像电影里一样偷偷地替代了

    我出现在你的边你会发现吗？&qut;

    &qut; 不知道概会吧&qut; 他说

    &qut; 如果你发现了但是觉得她比我好？你会怎么对待她？会把她当成我吗？

    &qut;

    &qut; 不会的&qut; 他摇&qut; 就算有再多一模一样的但我的子林娅只有

    一个&qut;

    我放心偷偷给他喝安眠离开去赴那个的约会

    我不知道我还能不能来毕竟无论是哪一个世界电影的最终都是的

    那一个吞了失败

    而这个世界里我就是的那一个

    林娅

    如果接连不断的滴可以穿一块石那么不停地敲打同一个地方能

    不能敲开一条裂缝？

    那我只是一如既往地送岳晨出门班然后坐来行自己的工作平

    淡的如同迈婚姻后的任何一一样

    可是我见到了一个和我一模一样有着相同名字的

    我请她门听她讲一个离奇的故事心地为她倒了一杯又一杯茶然

    后我就到了那个地方

    那个没有时间没有声音什么都没有的地方

    一开始我担心过很多可笑的事担心岳晨班后找不到我担心没有给

    他做晚饭担心正在翻译的稿子的无法期完成担心洗机里的服没有晾

    直到我意识到也许我永远都无法离开这个地方

    我已经被那个替代了

    我开始失控疯狂地踢打柔的墙壁放肆地哭哀嚎发泄着心里的恐惧

    但是无济于事

    再次见到她的时候我向她跪向她哀求诅咒她怒骂她我放弃了所

    有的尊严却换不到她的分毫同

    我不相信她是另一个我我是一个不愿意伤害任何的而她却对同

    样是自己的我那么残忍

    那次见面她留食物和饮就离开了再来时已经不知过了多久

    没有钟表没有历我只能从房顶那一扇窗中的光暗替知道又过去了

    一那是唯一的出却在我永远触不可及的地方

    她说：&qut; 你乖乖的我就告诉你岳晨的事给你看他的照片&qut;

    我假意妥协试着忽然发难去袭击她但是面对我的时候她永远带着足

    够的防备和武器

    我被过催泪雾剂被电击过甚至被绑住手脚扔在那里整整两两只

    能像残废的狗一样伸去食面前的食物然后任凭无法忍耐的失在

    扩散

    我很想就这样去

    但是我没办法离开我没办法抛她每次来告诉我的关于岳晨的点点滴滴

    我没办法把我的丈留给这个林娅这个夺走了我的一切的

    我恨她！

    独的时候我只做一件事一件也许毫无意义却是我唯一能做的事

    把手伸马桶在同一个地方敲击

    我想既然滴都可以滴穿一块石那么只要有足够的时间用我无的手

    指在釉面陶瓷敲开一条裂缝也许不是那么困难的事

    我最不缺少的就是时间如果出不去这里就是我的一辈子

    当我终于把那块的瓷片在手心的时候时间已经不知道过去多久

    那个林娅仍然经常来看我像是朋友一样和我说话告诉我她是如何一点一

    点地抹杀了我的痕迹剥离了我和这个世界的关系让我变成了一个隐藏在某个

    的房间里的不存在的

    我不再应她不再试着用冷嘲讽去表达我的仇恨我会把所有的都

    留等着等到我出去的那一

    我只敢在海绵划开一个一个我瘦弱的足以遮挡住它的缺然

    后在那个林娅来这里的时候我就呆呆坐在那里掩护住我的希望之门不去

    看她手里的饭菜不去洗澡不做任何事不离开那个地方

    我很害怕这是一个如履薄冰的尝试如果哪怕只有一次她把我强行拖起

    我就会失去所有希望甚至立刻在那里

    还好她没有

    我故作的憔悴我每次完厕所故意等很久才沖让室内弥漫的臭都很

    好地发挥了作用她越来越不喜欢来这里我的时间越来越多

    瓷片要磨尽的时候我终于凿了一块泥有了更加有效的工具我

    很害怕当我挖得越来越却忽然发现挡在里面的是一层无法穿破的金属也许

    那样我会立即崩溃

    还好没有这个就和我一样无法考虑的那么周全我们都很蠢以为

    足够厚实的东西就可以抵御一切

    那个孔被凿开到十几分的时候我触到了隔音层这个设计给我的工作带

    来了很多便利加了我的度我不知道我已经来了多少时间知道那些也没

    有意义如果出不去什么都没有意义

    也许过了几个月也许过了一年也许过了更久我离开了那里

    没有急着去找她当时的我已经是个被折

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